尽然欢愉，近来无恙

文/森风 文/森风 好久不见。 最近的一篇文章，已经是一个多月之前。期间，我有无数的话想说，但忙碌的时候，就整个沉浸在敲敲打打中；等稍微空闲了，巴不得躺在床上，看会儿书，甚至无聊地发呆也好。我向来不否认自己的颓废与懒惰。 我有无数个颓废的瞬间，可后来都没能放弃成功，从前经常听人说，放弃是这个世界上最容易的事，可真轮到我了，却猛然发现，这比我自己想象的要难上好几百倍。当然，我也能想明白，我难以放弃是因为我知道自己背负诸多希望，面对而后可能汹涌而来的失望，令自己承担难以承受的痛苦，远不如当下“虐待”自己。 前段时间，一直坐在电脑面前噼里啪啦，也一心二用地看完了好几部电视剧。我其实很少看电视剧，更多的是在看电影，可这一次却鬼使神差。人生中好像有许多事情是会改变的，我不可能在泥沼中固步自封。 在一个月之前，我终于印完了自己的短篇小说集《山月不知心底事》，这是在前年一本散文集，去年一本长篇小说之后的新的尝试，我很多次觉得自己不行。高中时期写短篇小说，身边的一个好朋友读完，说我更适合写散文。在当时壮志凌云的时刻，我受到了打击，不敢轻易尝试。 梦啊，就是有一种力量，在无数个你渴望前进的时刻，暗暗地推着你往前。 最近，一些朋友陆续给我反馈了《山月不知心底事》的读后感，一句句发自内心的感受，令我感动非常。我了然，在这一块领域，我还有很大的进步空间，可面对获得的一些些小成绩，依旧会欣喜若狂。 时间过得飞快，去年疯狂“流浪”两个月的暑假仿佛历历在目，一转眼，又到了暑假。这一年里，世界发生了太多事，虽然我的生活比之是小巫见大巫，可也正悄然地发生着许多变化：心态、状态、细节，或者更多。 上周，学校的“互联网+”课程照常举行，周四是我上课。记得刚当老师那一年，这样的课几乎要吓掉我半条命，得准备一周多时间，但到了现在，我在周四之前都心安理得地劈里啪啦地敲着键盘，写我的稿件，等到要上课的前夕，我才稍微有了一点紧张感。 上课前几分钟，设备出问题，对方学校也出问题，我还是不慌，自己想解决办法。每一次经历这些，我都会想起大四那一年，即将毕业的我参加了新周报的新生竞选会，要作为代表上台发言。我以为我会紧张，大一的我连一个自我介绍都会脸通红，可面对数百人的教室，面对一张张稚嫩的脸庞，我很坦然，坦然地分享着这几年的成长，这几年的收获。 变化，是显而易见的。 产生这种变化，是因为我老了。 我不经常意识到自己的老，有时候走在路上，眼前路过两个穿着白色短袖的少年，大概二十岁左右，谈论着七七八八的话题，充满着青春活力，我会忍不住放慢脚步，听一听他们说话的方式，听一听他们谈论的内容。听着听着，忽然想起自己已经结了婚，自己马上要步入三十岁了，然后马上收回视线，走自己的路，笑自己的“恍然”。 这一种“恍然”，故意也好，无意也罢，都令我欢喜。 三十岁的观念，我是从林依晨的电视剧《我可能不会爱你》中得到的，那时候我大概二十七八岁，我反而对青春没有太多的感触，却十分向往程又青的三十岁，时常幻想自己如果三十岁了，是否具备她的勇气。 距离三十岁，还有半个月的时间。说实话，我很想进入《我可能不会爱你》里，好好地反驳程又青一把，我没有初老的症状，也没有片刻的怀疑与恐慌，我很舒适，也很自然，把自己迎接进一个新的阶段。 曾经让我信奉为真理的条条框框，如今让我有了反驳的依据，可它依旧是我最爱的电视剧之一，因为它曾经陪伴我度过无数个心慌的时刻，令我找到前进的方向，让我的人生有了继续的精彩。 这一个多月，虽不曾在心中记录下片刻的思绪，却时时刻刻涌出众多情愫，等到回归平静，想重新一一找回，一一记录时，却发现记忆常常断层，思想不能回归完整，文字也是七零八落。可，敲下的每一个字，都令我欢欣雀跃。 近来无恙，尽然欢愉。